Mais vezes do que eu gostaria, por puro acaso do destino, li ou assisti conteúdos sobre como fazer uma boa dieta. Um conselho sempre dado pelos profissionais é excluir o "dia da podridão" da rotina alimentar, porque não adianta nada você se cuidar de segunda a sábado se, no domingo, vai comer como se odiasse seu organismo.Sobre esse assunto, parece que o recomendado é que você coma, diariamente, um pouco de tudo o que faz mal, desde que não cometa excessos. O ponto é sempre sobre não cometer excessos.O dia de podridão parece se aplicar bastante ao emocional também, pelo menos no meu caso. Não acontece toda semana, em um dia específico, muito menos tem um cronograma datado. Às vezes passa muito tempo sem acontecer, às vezes acontece com uma frequência maior do que eu gostaria.É o dia em que, por motivos que eu não sei explicar, o emocional precisa sangrar. Talvez seja pra colocar pra fora coisas que eu retenho, ainda que eu não seja do tipo que retém. No entanto, se me forçam a reter, isso tem que ser drenado de algum jeito, e eu que busque solução.Nada a seguir é literal.Eu faço o primeiro corte. Sinto a dor no emocional. Eu me culpo por isso, sabendo que posso parar ali, enquanto ainda só arde. É como catucar o cantinho inflamado de uma unha: dói, mas você misteriosamente continua a mexer até virar uma ferida maior, até tirar aquele átomo de unha que estava ali fazendo o seu dia girar em torno do maldito dedo onde ela está.Depois do primeiro corte, vem o sangramento. O alívio é instantâneo, mas o desconforto também. O sangue corre e te reconecta com um sangramento antigo. Com dois, talvez três, talvez inúmeros sangramentos anteriores. De repente você não está mais sangrando pelo corte do presente, mas sim por um aglomerado de lembranças. Camadas e camadas de cortes do passado.Não resta muita coisa além de deitar e deixar rolar. Há um prazer nisso. Enquanto dói, você se sente bastante vivo, porque a dor tem dessas associações estranhas...Quando chega um exato ponto do sangramento, que é mais sobre um feeling do que sobre um tempo cronológico, você entende que basta. É a hora de estancar aquilo ali. Um "Por hoje chega" é ouvido lá no fundo do seu cérebro.Você surrou o emocional, e agora é hora de colocar as ataduras. É um momento de autocuidado após autoflagelo emocional. Hora de ser quem cuida, quem dá banho, quem oferece e coloca roupa limpa, quem coloca na cama, quem aplica medicação nas feridas. Hora de ser quem faz cafuné no cabelo e murmura que confia em você e na sua melhora.Amanhã é outro dia, e nesse outro dia a gente volta à dieta. O dia da podridão já foi cumprido.Até o próximo domingo, sem carboidratos em excesso, sem açúcar, sem industrializados.

Uma das partes mais difíceis na tarefa de fazer as pazes com quem eu sou é aceitar como eu nunca esqueço algumas pessoas.O mundo grita que eu tenha os pés no presente, que eu deixe enterrado o que deve estar enterrado, que eu me transforme na pessoa ideal: a que deixa tudo pra trás sem culpa, sem remorso, sem interesse em revisitar.Mas eu não sou assim.Eu tentei muito. Eu ouvi conselhos, eu busquei dicas, eu tracei estratégias pra me adequar ao suposto ideal. Acho que em algum ponto eu consegui atingir o auge de uma performance perfeita, atuando no papel de quem deixa facilmente as coisas pra trás e tem os olhos sempre no presente ou no futuro.Mas eu não sou assim.Ator e personagem definitivamente se opõem. Eu tenho inúmeras lembranças, tão intensas que às vezes são sufocantes. Uma saudade que dói, porque não há espaço pra nada que não seja dor quando eu noto que nada poderá ser revivido.Então eu sofro uma dor dupla. A primeira é a de não poder reviver, a segunda a do autojulgamento. As vozes da sociedade voltam a soar na minha cabeça, sempre me falando que eu não deveria deixar o passado ainda ter morada nos meus sentimentos.Acho que eu nunca vou ser o que esperam de uma pessoa forte. A pessoa que supostamente tem inteligência e força emocional. A que consegue deixar o passado pra trás sem nunca mais virar o pescoço por cima dos ombros e tentar olhar só de relance o que ficou. Eu diria que eu continuo seguindo em frente, mas às vezes caminhando de costas. Vou me assistindo me distanciar do que tá à frente dos meus olhos.É difícil digerir, mas já aceitei que faço parte de outro grupo. Não sei como ele se chama. Grupo de pessoas fracas? Disfuncionais? Trouxas? Sensíveis? Sentimentais? Melancólicas? Saudosistas? Tanto faz. Eu só resolvi abraçar isso, abraçar que não tô no grupo dos vencedores. Não dá pra ganhar todas em cada mísero aspecto da nossa personalidade. Pelo menos não se tratando de mim, já que não posso falar por ninguém.Aos que são diferentes, meus parabéns. De verdade. Deve ser muito bom ser vocês.Mas eu não sou assim.

Esses sentimentos são confusos. Eles não deveriam existir depois de tanto tempo.Certo...?Errado...?Só sei que vez ou outra eles existem de uma forma potente, tipo agora. Eles alugam espaço na minha cabeça, descem pela minha garganta e param ali, mais um pouco abaixo, no meu coração. É nessa hora que a saudade aperta. Lembro da rotina. Eu era feliz nela, mesmo que ela pudesse ser curta às vezes. Era prazeroso fazer qualquer mínima coisa com você. Eu sinto falta até do nosso tédio nessas horas. Era confortável não ter absolutamente nada pra fazer junto com você, porque esgotamos todos os assuntos, todas as atividades, todos os entretenimentos em comum. Era uma rotina de quem já tinha vivido de tudo ao seu lado, mas que sorria com a ideia de passar mais mil anos na sua companhia.Lembro de muitas coisas boas. Lembro de algumas ruins também. Acho importante lembrar das ruins, porque romantizar lembranças faz tudo parecer o que não era. Acredito que aquela frase que diz que nós "sentimos falta do que éramos e não necessariamente das pessoas do passado" faz todo o sentido, mas também não sei ao certo onde começam as saudades de você e onde começam as saudades de mim. Gostaria que fosse fácil segmentar, mas não é.Esses dias vi um vídeo que dizia

❝ Mesmo com saudades e dor, continue vivendo. ❞

e achei que essa frase me descreve muito bem.Queria que você sentisse saudades de mim assim também, mas não sei se querer isso não é, indiretamente, te desejar algo ruim... porque não é fácil carregar a solidez desse sufoco.Hoje busquei seu perfil, li algumas coisas, sorri vendo que você ainda parece você. Amanhã? Não sei.Te desejo o melhor. Te desejo um abraço da minha alma na sua alma, porque é só assim que nós estaremos em contato nessa existência, mesmo com os dois vivos e aqui.Uma pena...

Errei naquela grosseria. Senti e ainda sinto que foi absolutamente necessária, mas nem por isso foi menos condenável ou menos feia. Nunca foi daquele jeito que eu quis te tratar, nem ali e em nenhum outro momento da minha vida, porque em todos ele eu amei você. Eu nunca te trataria mal, pelo menos não intencionalmente, como fiz naquele dia.Mas ali eu precisei me dar um basta, e o meu basta foi ser justamente quem eu não sou. Alguém que ultrapassou limites pessoais, ciente de que talvez jamais seria perdoado. O clássico ser odiado pra nunca mais haver a mínima possibilidade de ser visto como alguém digno. Essa foi a minha decisão, de mim para mim.Eu fiz você me fechar as portas (embora eu nunca tenha procurado saber se elas estão trancadas de fato ou não...), porque conheço a sua dignidade e sei que você jamais retomaria contato com alguém que tratou você daquele jeito. Baseado nesse conhecimento que tenho de você, eu me fiz essa pessoa momentaneamente horrível pra você me matar na sua cabeça e na sua existência de vez.Se deu certo eu não sei, porque eu não tenho uma resposta pra isso e também nunca vou buscá-la. Isso tudo nunca foi sobre você, mas sim sobre mim. De qualquer forma, eu sei que sujei demais a casa pra pensar em morar nela de volta, ou até mesmo visitá-la como um bom amigo.Eu não sou mais o inquilino que fui. Eu não sou mais um inquilino bem-vindo.

Soon...